z

Прям как у нас

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.

До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур.

Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов. Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!

Итак, как запороть компанию!

Свернуть

Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;

Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;

Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный баласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;

Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;

Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;

Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;

Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;

Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!

Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;

Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;

Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;

Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;

Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!
z

Не расслабляться!!!!

Дедушка Мороз только и ждёт, когда +8 и лужи заставят убрать обратно в шкаф шубы и шапки...
А вот только беспечный я пойду с утра на работу в лёгкой куртке - разом припомнит, кто в декабре главный!
z

Золотой ключик. 20 лет спустя.


А  ведь если вдуматься - Буратино то в момент разворачивющихся в "Золотом ключике" бурных событий был совсем сопляк. Артемон - собака, век которых короток. Остальные куклы -  если что, тоже не блистали мудростью.
По сути дела, если выкинуть практически не играющих плотника Карло и алкаша Джузепу, на стороное Буратины  из взрослых играл только Сверчок, который глубокомысленно вякнул что то там из угла и слился.

Итого - интеллигентномму директору кукольного театра Карабасу противостоял кукольный детсад, плюс пудель (отнюдь не пит-буль), которые всем скопом задавили заслуженного артиста пионерским напором.

Вот будь Буратино постарше - глядишь сказка и по другому бы сказывалась...
z

Призадумываясь о классике

Я вот понял, что я совершенно некультурный человек.
Дикий и темный, как сибирский валенок.

Понимание этого страшного для каждого цивилизованного человека факта пришло ко мне сегодня. В аккурат, когда я подтрунивал над дочкой относительно личности некого Чайковского (всемирно известного чайного плантатора по моей версии). Дочка настаивала, что Чайковсккий это поэт и писатель, потому что дал миру стих про Мойдодыра.
Collapse )
z

С Днём Космонавтики!



В детстве мечтал стать космонавтом.
Как показало время, космонавта из меня не вышло, что ничуть не мешает чувствовать причастность. :))

Так что из всех сил поздравляю не только причастных, но и мечтавших о звёздах!
Уррра!!!!
z

Хорошие новости

А нам вдруг вчера включили отопление.
Причём это случилось как-то совершенно по-шпионски: без суровых объявлений на подъезде, утробного рычания и бульканья в батареях и долгих проклятий сиплым от холода голосом в адрес коммунальщиков.
Просто раз - и я закинув ногу на батарею (релаксирующая поза номер один на кухне), почувствовал жар.
А супружница задумчиво вспомнила, что сегодня дома так и не удосужилась накинуть кофту на платье. 
Так что остаётся только порадоваться за дэзовцев, повернувшихся к народу лицом. :)

Альбом: Производственные рисунки